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Apostando mi oído sobre la pared lisa.
Me agarro fuerte del borde agudo del marco de la puerta, aguzo mi mirada para oír mejor, tu sabes niño que para ver bien cierro los ojos, que para oír, mastico los olores, tengo mi forma de des- hacer las cosas, de hacerlas otra vez.
He puesto ladrillos de azafrán entre la madera gastada del roble, he gastado mi imaginación en colorear con el sol. Cabalgo sobre mi pegaso (ahhh, te abandoné unos días), delineo la cenicienta sombra del vuelo de mi caballo que contrasta el destello del materialismo arcaico.
Me agarro fuerte de las formas repujadas de la puerta. Oigo algo. Siento mucho. Pienso. Razono(¿?)
Ohhhh siento mucho.



respecto a los post: . y .. :tuve razones para que no tuvieran color, cada vez que veo esos titulos se me revuelve el espiritu, no me gusta para nada el titulo pero me siento incapaz de borrarlo y poner 0 4444 0, o 0 8888 0.
te regalo un ocho

..

si, ya sé...dije que no publicaría nada mas este año, pero a veces necesito clamar al cielo, no me basta con escribir, necesito publicar, creo que estoy lejos de mi compromiso de no publicar ahora, sencillamente cada día despierto, prendo mi pc y anoto lo que tengo en las etiquetas de precios llenas de dibujos y pensamientos.
Mi trabajo se ha convertido en sacudir mi alma y recoger algo de ella en lo que escribo, caen estelas de luz y suspiros de mil fragancias sobre el papel.Amo mi trabajo.Y solo falta un mes para irme a acampar.

Viene un buen año.Lo siento

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dante a. .lo he pensado hoy, desde hace un momento, hace mucho lei un libro suyo, o creo haberlo leido, no importa...me saca de la nebulosa

me siento como un ente sin rumbo fijo, y no es que no lo tenga, no es falta de haber pensado las cosas, de meditarlas , de sensatez, ahi no es ta el problema .El problema mio esta, justamente fuera de mi, y no sé que hacer , ni que pensar , ni siquiera se si deba pensar. (tengo muchas cosas en mente no me decido por alguna en especial)
Ultimamente sentir me ha hecho daño, de alguna manera , y ese era mi as bajo la manga, creí que ese asunto del dialogo, de hablar de querer y sentir me iba a ser una herramienta util ahora, pero creo quu cargo un hacha demasiado pesada o labro un campo demasiado extenso.Quiza solo sea que me siento pequeña, no de edad ni nada de eso, sino que las cosas que he querido hacer no han salido , la persona que quiero no está a mi lado como quisiera,mucha gente que quiero se fue, muchas cosas han cambiado este año.
Tendré paciencia, no quiero dañar el postre que ahora como con las lagrimas de mi alma.Mi tristeza es mi tristeza. Yo la se manejar, es hermana y compañera, amiga y otras cosas mas. Ahora solo necesito estar sola, largarme, no irme en enero a meditar, a abrir mi cabeza y sacar de allá muchas cosas, reservar unas cuantas.
En el fondo este post me interesa solo a mi, para leerlo luego y ver que ha cambiado.

Volveré a publicar el otro año( que ya está cerca) a finales de enero. Seguiré en el tumbl y en el twitter.
Buen año, les deseo

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Tengo esa idea de cerrar los ojos, pensar y creer;
creo en creer, pienso en querer, en hacer , en actuar.

Soy una ciruela dulce en pomposa copa de vino fabricada en plomo del infierno.La copa se mueve y juguetea suave el vino con mis ojos brillantes.Los abro para ver , para no perder la cuerda por dónde salir.

Abro los ojos nadando en vinagre, las venas tientan la naturaleza de la propia sangre que contienen ; bombean desde el centro el último suspiro del cuerpo que habitan.Es un aliento vago y callado, un jadeo, esquemático, adormecido , melancólico, entre azul y naranja, de los ojos que brillan antes de apagarse y lanzar su resplandor a las estrellas.
Nado entre vino dulce que se vuelve vinagre , entre barricas de cristales que ruedan por la pendiente y me golpean mientras floto

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diciembre 5:
hoy es diciembre cinco, hoy fue diciembre cinco, cinco, cinco, danza de los cinco.
Un cinco muy bonito, cinco, cinco.Danza de los cinco.

Si viene mi hada madrina pediré un cinco cada dia de por medio.