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esculcar míseramente la memoria para canjear un recuerdo por una sonrisa,
disecar las miradas y entronar las poesías,
pero yo pondré a la venta tus quejidos,
los lacrimales resecos y la esperanza tardía.
Dirías entonces que soy malo? un criminal suelto?
Oh no.Es solo mi obsesión por el sentimiento puro.
Tanto como me odias es como yo te quiero.
Serás entonces un frenesí de gritos en melodía,
mi crónica amorosa de los cuerpos congelados.
Con suerte serás la inauguración de mi album de fotos vacías,
sin recortes, historias rojas, tu y yo amada mía

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A veces uno puede contar hasta el infinito eternamente y seguir sintiendose triste

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.Des.ayuna el oasis de su sueño distendido:

una suerte de espasmo muscular, de sonrisa fingida, caduca.

Hay frío, un poco por la humedad del cuarto de al lado y el encierro perpetuo,

lo demás es culpa del incienso barato, de la espiritualidad en forma de Bacanales,

aquí donde las coordenadas son filas de colores, y las comas son sillas para el aliento

la cúbica estancia viene a ser en un diagrama de venn la intersección del mundo

un dinámo cyborg de la felicidad inmundicia

el café es un confeti de ignorancia

y la vajilla una excusa derruída.

.En el centro del salón florece un busto al tiempo-paloma

con el cielo rozando la mirada erecta, casi placentera del dios de la nada,

de la nada en silencio.

El segundo es un pulso cromático danzando en semicírculos completamente rectos

alineando la impotencia concedida a cada cada esfuerzo,

un suspiro inerte, desvaído.

.entonces Alea prepara te, y sucede como antes,

como siempre,

como nunca desde que la distancia es un resorte tensionante del sentimiento y la única música audible es la de los dragones bruñidos,

y las rodillas sólo se calientan cuando el café se derrama entre las piermas

y los ojos son hamacas de sílabas no pronunciadas.

Desde que el sujeto es el marco del cuadro y en el cuadro solo habitan los agujeros negros

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Extirparé las razones del acróstico inútil.
Lejos la buhardilla, el chiquillo de orozuz,
el marco helado de la pantalla infranqueable.

Al suelo apunto con la marmórea espina diametralmente recta:
el homicidio enmascarado en la hierba incipiente.


El poema que envié a este concurso
No me interesa ganar, si fuera por ello no escribiría

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Leer a Whitman,

parecerme a el

calcar su silueta en un bar lejano,

posiblemente inexistente,bumoso.

Arcano de desdicha,

de consumismo interior,

despojo lìrico.

¿He de vestir su lenguaje poètico

sin trastornar mis letras?

Es sòlo que , no quiero yo mi escritura depuesta.

¿Acaso llegarà una dictadura sùbita?

La inserciòn depalabras en las que ya poseo?

Necesito el caos, es ese mi retazo de orden del universo.

Claro, participaré en el concurso de poesìa y eso me debate por dentro

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.m e c a n o g r a f i a r e l p a s a d o

. Apuntar con los dedos a los años pasados
:Pulsar los errores y absolver al futuro, tiempo invisible
:. Desgastar los real-dreams.Colapsar la nemotecnia de la sociedad histórica
.:.No hay cuarto.Sería hacerse unas nuevas alas.O hacerse a una nueva pluma

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Pontiac azul.Marcos dorados.

Los rostros se alargan en las curvas de las ventanas, los ojos enceguecen, no se ve nada.Es como un juego de gesticulaciones tempranas, cuando los niños hacen muecas , se aplastan la cara, se ríen, transforman sus mejillas rosas, son uvas, cantinas, cocos de madriguera, una suerte de viejo del mar pequeño, un montículo de plastilina derritiendose, dorándose en saltos de tiempo, sumiendose en el lodo-humanidad.
Siempre vi esas despedidas en los cines, yo comiendo crispetas y absorta en las figuras redondas de la mesa.El con un traje elegante, despidiendose al doblar la esquina, el freno destrozaba automáticamente la caja de resonancia que se llama corazón. La vejiga de emociones se le explotó.Ella se volvió mar, sal y álgebra prístina.Garabateó en la agenda un "los enteros que se pueden poner como quebrados.Los quebrados no se pueden poner como enteros.La matemática sabe de amor"
Pero no.El calculo integral, la probabilidad y la química análitica no enseñan nada de eso. Y aunque la matemática tenga idea no lo sabrá explicar.
Ella dice: ¿dónde estás?

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d. Guarda el libro verde entre un collage de cintas de papel secas en el quiebre y los bordes amarillos anudados con quemones de cigarrillos blandos.No salimos-salimos-ya saldremos.

.11.32 Deben ser las 10.46; el reloj de d. cuenta horas de 47 minutos; si el bus no pasa caminaremos hasta la plaza de las rocas-fundidas-que-parecen-pechos y dormiremos ahí
.Como antes, un poco como siempre, solo un poco. Debimos haber viajado hace rato, despegarnos de este mecano aburrido y tieso y adueñarnos de la placita de los senos disecados por el viento. [Tan nuestro]

.Tres meses; algo asi. ESo llevamos desde que se fue l.Las noches en estas esquinas llenas de putitas son frías y su wiskey barato apenas calienta la lengua un corto momento.Bebemos a fuerza de no querer morirnos, como un pistoń desvencijado que funciona con el vapor ya casi frío[pasa el tiempo y ese troll futurista no pasa.DEsespero un poco y beso a d.]

.No tengo relojes, los boto, los pierdo, me los como, hago balancines con ellos; la última vez recompuse uno, se lo regalé a d. ; ella dice que mide un tiempo que no existe y que no cuenta, que las horas de 47 minutos son pura fantasía mía y.Quiere ser Matusalén, como el tipo de la revista que nos regalaron ayer

R[d] t: De-letrear una gimnopedia en los balbuceos diacrónicos de d. mientras caigo sobre las maletas y un jarrón con recuerdos podridos.Apenas llega ese universe red troll para deslizarnos en su alfombra de estrellas pegadas al mugre para entrar.No está lo suficientemente lleno, pero incorporarse es imposible entre los gemidos canturreados de d. y la hemoglobina saliendose de mí.
No valdría a pena mirarles a sus sucias caras.Pedirles ayuda a sus clichés postmodernos y de solidaridad sibarita.Se está bien acá, con el dolor punzante y fino, una cortada de gracia. y sus pies envueltos en cuero fino y cintas de satín.
Por las mañanas ellos dedican diez minutos a lustrar su magnifica pobredumbre llamada elegancia: zapatos brillantes para reflejar la hipocresía de los curvilíneos rostros, a iluminar y resaltar la suciedad que nos pertenece tanto; adentro el sudor penetrante, el movimiento de los dedos contra la humedad del suelo, una gamuza delgada en la arruga que hace el tiempo, esas vagedades barnizadas por sus pedazos de cuero

[[La idea de friccionar mi cabeza con dos senos de piedra resulta parecida a la ablución de las]].Esa última idea me hace eco.Pero no sè.No sè y eso no importa

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x:es tu cerebro que piensa por ti?

g:n pocó así y un poco al contrario-
y un poco nada-
y un poco no importa-
y un poco qué enredo-
y un poco una rosa-
y ta ta tá---

y un poco todo es coherente, como un segundo atrancado entre las ruedas de madera y y las carrozas fúnebres: !!!zchitsssssss, rechinan...
un segundo ahogado , que se muere.
El segundo de todo
En el que todo enmohece,

desde el que el niño cuenta los días para atràs

g: mi mente es una peste
.No me colabora
ella a un lado-
y yo le jalo-
igual no importa-

ni me ha importado---
y a veces las letras así degolladas , aun calientes , un poco fritas

se salen de los dedos y van a parar a los ojos de alguien
para ser leídas-
.para no morirse con los puntos finales sobre sus líneas
y hacerme quedar mal-

son las necias letras [ñaaa!!]
qué más da, son honradas,
ellas marchan: taca taca
y se pierden de mi vista-
ellas saben que yo jamás las leería-
y que yo actúo como las cosas perdidas-
desde el polvo y las migas de nada-
.Me gusta oirme pensar
porque solo así las letras son mías-
Lo otro es un éxodo, ellas son una guerrilla: apuntalan mi cabello y los números como un señuelo de mi vista-
Las muy malditas!!
*
[es o deberia ser este el fin]
*

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Para llegar a casa de W salimos dos horas antes, estamos justo en los extremos del manojo de de hilos que son esta ciudad.Al parecer la maraña tira cada día más a los polos opuestos o nuestro movimiento es infinitesimal y apenas se dibuja una rayita por donde pasan las uñas, los dedos, los cuerpos.

Las sillas rojas.
Entrar al transmilenio me resulta internamente intimidador, me comprime la cabeza en una masita de nada y burbujas de tensión líquida.Sólo puedo oír música con un audifono y leer un libro con el lapicero azul con una punta enterrada en el aire, y yo blandiendo la pequeña espada, torciendo al ambiente que se vuelve viento.No puedo ver a la persona que se para frente a mi puesto, no a la cara, ni sus gestos, apenas los dedos en los tubos de color gris, Por eso duermo.Allí la consciencia se torna insoportable, caústica y demónica, pero ibamos los dos y G. me pedía el diario, el con su lectura oxidada y con letras de carbón, yo con la mirada en el marco de la ventana sin asientos y deletreando ese texto.

Diez pies se mecian delante de mis tenis negros: ritmo suave, calle sin huecos; el de gorra roja que parecía estepa preguntaba sobre 32,21 y el bermellón de color azúl respondía que no, que 10,23, yo decía que 00,89.Finalmente se bajó; G me miraba de reojo por mi respuesta: pensaba mandar por una callejita de lata al señor de la estepa, le dije mal, le avisé mál un poco a sabiendas de los eclipses de mediodía, un poco culpable por lo de siempre y por lo de nunca, mis apreciaciones tan equi-distantes de acá, cercanas a la no-sé-qué-cosa, llenas de maracas y sonrisas, de abedules abrazados.
G: Una acusación malsana en el tiempo de cuatro ruedas.En los viajes dilatantes. Y algún día , en algun voyage entenderás los ojos que temen las manos vecinas y a las flechas que señalan extintores donde no hay nada.Igual que el chico de la estepa te bajarás

Nos miramos.G y C

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Y uno quisiera estar entre la página 72 y 73, enredado en alguna vocal retorcida y las consonantes bien versadas, donde se leía:"...No ganaba nada con preguntarse qué ahcáia allía a esa hora y con esa gente, los queridos amigos tan desocnocidos ayer y mañana, la gente que no era más que una nimia coincidencia en el lugar y el momento"
No me afana terminar de leer el libro y apurar las letras hasta que se conviertan en un puré ilegible, basta la invocación a Errol o a Coltrane para musicalizar las letras, para creer que alguna vez existió la máquina de escribir con redondas blancas y negras.

Rayuela, una pequeña Biblia musical

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No hay opción ni atajos desertores,queda la caída recta , la elección del desposeído, ya sin brazos ni piernas.
La sangre oscura y seca; mi cajón , el silencio y la llave de los movimientos caidos.
Tu, Lyla entenderías mi sufrimiento,
Lo entenderías si no fueras pintora,
Si no midieras con tus ojos el abismo entre los míos.
Entenderías si el arte fuese más que la medida  de los cromatismos externos ,
Si no fuera una cínica forma de repulsión de las tautologías del no sentido.

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Azul,blanco y rojo

Las calles como camino, su concreto como miseria, el concepto arrastra tras de sí la quejumbrosa forma de la materia.

La calle es a fuerza de invocarla el camino derruido de las rutinas diarias, y no-es al no ser llamada.

Se le ha estampado en su trayecto las letras doradas de la infamia, del silencio macabro de las multitudes sedadas.

Y el mundo se ha dormido sobre la escoria del concepto de los límites grotescos aclamados por los líderes ridículos

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Ciertas banalidades paridas del escozor de los recuerdos y tu lengua en la espalda erecta,la sensaciòn de treaje de paño en los buses fríos , el roce de la tela en las nalgas marchitas.

Retratar el evento que retrasa tu eufemismo,que impide retocar tu tautologìa ridícula.

Que Goya es un burro y el mundo se sacuda, que la gente siga creyendo en imbecilidades leprosas,que la espina saque los ojos de la infalible ceguera, que el infinito se hunda en las distancias minúsculas.

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El espíritu castiga el autocastigo demente,la sal viva en los ojos, la no-alegría vívida.
Las volubles formas del hastío remedan la penosa ira del mar contra las rocas y carcomen la crispada estadía.
Parte a parte , como un rompecabezas que deforma el cuerpo y hace crujir las esencias; la fuerza del bravo río vence los tiernos fractales de la esperanza y la vida.
Parte a parte, por el anverso de la vida misma, echan raíces las irónicas hijas de la ira marítima,danzan su rito de juegos , transducciones ridículas, desangran la piel de las flores , se comen el brillo de los ojos con vida.
Al anverso de la vida ,como especie húmeda y fría se recrea la tristeza con las esperanzas perdidas.

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Cielo amarillo, nubes pequeñas redondeadas por el viento, erosionadas por el sol.Allá lejos las nubes derriten sus formas desde la superficie hacia el centro. Aquí abajo ella escribe con una aguja y un hilo sobre la única mano que aún resiste sus pensamientos kafkianos.

He releído sus diarios, sus notas , sus apuntes, el indicio angular de su razón perdida, de su mirada baja, de esta habitación blanca,de los historiales crípticos, de su voz que a veces dice nada.

Vengo acá, todos los días , a acompañarla, a lavarle la cara y decirle quien es ella. Hoy me miró a la cara y me dijo:

-No sabes nada.

Quedé pasmada, sus ojos buscaban lo que yo he indagado y no vieron nada, sabían mi incapacidad humana para entender los formas que se definen más allá de los sentidos, sus ojos como dos pergaminos de sabiduría dorada sabían mi ignorancia y pensaban también que algo había encontrado.

Ahora, no los puedo cerrar, cada vez que los cierro, solo veo los de ella, reclamando respuestas, lógicas rebuscadas, quizá la más simple de las lógicas, como el brillo de las sábanas en el frio de los meses de enero. Una mirada que me declama desvelo, que me persigue abrupta, en un sueño que no es sueño, que refleja dos faros en mi cerebro y me quema las entrañas.

Esos ojos que saben que yo, con los ojos no veo. Que los ojos solo son esa extensión de la manera en que yo siento.

Y volveré mañana, a escarbar en sus retratos, en sus camisas, en sus olores, en los perdidos recuerdos; quizá mañana yo vea lo que ella ha perdido en sueños.

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Sonido Seco, crepita ese hueco. Vacío.

Nada raro. Aire de esferas rojas, el marco del balcón es otra obra de la galería, florecen argonautas en la estepa, un suelo de puntillas rotas, una espiral que asciende al infierno, una risa mecanografiada, un salón blanco en ceros, luminosa y desquiciadoramente eterno.

Golpeo el cristal de la inopia sucesiva, del a sala de información.

[Señorita me mira a los ojos]

Atención en cinco minutos. No lo sé. No tengo reloj, no avanzo en el tiempo, si lo hago, no se si lo hago en este.

Entro.

Hojear el cielo. Mi terapia.

Recordar en el tiempo. No puedo. Simbiosis de sueños y elementos. Y me preguntan, no respondo, yo lo ignoro. Los ojos como dos copulas brillantes permanecen desnudas al cuestionario necrológico para los pacientes. El interrogatorio lame las raíces de los sueños, me hace temblar los pies, pero yo no recuerdo, solo veo.

Una lista algorítmica, la aritmética de mis ojos.

Dos hojas, un pliego. He descrito mi casa y el cielo.

Otra vez. Terapia. Hojear el cielo.

No se entienden mis dibujos, no se ve el cometa en el cielo. El veredicto dice: lista de números indeterminados sin conexión aparente.

Volveré, les deletrearé el cielo, cantaré en un monte donde la tierra aún pare puntillas el color del universo.

Despierto.

Las esferas rojas llenan de nuevo mi silencio, y no respiro, duermo.

El aire no alimenta mis pulmones y la realidad no combina con mi cuerpo, los cocteles de gala me escupen en la cara y sus risas augustas me queman el cerebro.

No puedo.

Navego.

Hace mucho que el mar no es más que una insabora obra del puntillismo geológico.

Hace más que la tierra empezó a parir puntillas y lanzar aforismos en forma de perfumes finos.

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Habría que decidir la ropa, los colores, el momento, la distancia.
Calcular los pormenores en esa ecuación de la eficacia. Deletrear al tiempo objetivos y jornadas.
Las tensiones momentáneas se deshacen y se elevan , se vuelven las noches un suave cojín de espera. Son la antesala del hecho, el pre-hecho mismo.
Sincronía de espejos en el agua anunciando el movimiento lento. Dinamismos deletreados por las ondas que impulsa el viento
Solo ideas.
Se espera tanto el momento, y luego al tenerlo se avisa desde ahí la pequeñez del infinito.

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Una partícula suspendida de negrura.
Una mirada fija en la curva perfecta del galimatías de sus ojos.
Una puerta desgastada en las esquinas y unas espigas que se tuercen mientras en el fuego brillan.
Una finta no-fluida que describe la trayectoria de mi día.
Una partícula suspendida de negrura.
Una mirada fija en la curva perfecta del galimatías de sus ojos.
Una puerta desgastada en las esquinas y unas espigas que se tuercen mientras en el fuego brillan.
Una finta no-fluida que describe la trayectoria de mi día.

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La noyee,mis zapatos, los cordones transparentes que se atan en el tiempo, se desatan con tu aliento,arrastrados entre el polvo, mojados por el mar muerto, escupidos por ese ceño tan delgado tan pequeño, uno que me mira y dirige como un vector de sentimientos, sus penas a ese segmento izquierdo superior de mi pecho.
El piso frío y dulce , con sabor a luna negra, a minúsculos segmentos de felicidad diluída.
Los fideos en la mesa, mi espalda sobre el viento, el viento sobre mi alma y yo comiendome un sueño.
La noyee, su silencio, su sonrisa irrepetible,la justicia circular, el gato arturo, mi cabeza, lanzando como bengalas el do sostenido que quiero.Convocando a mis amigos los colores y aquel a quien quiero.

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blusa a rayas, pantalon.
El frío se cuela entre la ventana, la madrugada, rosada-tenue, entre crispada y alegre se refleja en el fino marco de un alerón.Hace frío si, ya lo dije, y el frio es un monton de manecitas que adornan el cabello , lo peinan y despeinan y dibujan en el aire los pentagramas del amor.
Es atrevido, el frío, se cuela entre las cobijas para dormir conmigo, me espera en lo oscuro para darme un respingo, me hace temblar cuando le siento, me hace abrigar cuando le veo.Y todas las mañanas el lucha conmigo.Una lucha desigual, he e decirlo, el con sus manecillas alborotadas, yo con mi bufanda y mi abrigo.
Y el unico lado por donde no entra el frío es ahí cerquita del pecho.En la caja mágica del corazón

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Me gustan los péndulos que oscilan entre realidades ambiguas, que unen los ojos cerrados en una guerra de amor, los que dosifican el tiempo y lo hacen eterno. Esos relojes que miden las distancias de los sentimientos

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Son de esas flores que se llaman euforia. Que rebosan rocío en la afligida sequedad. Las que exprimen su savia perenne en un espejismo sublime. Esas que se llaman embriaguez y atraviesan la piel con el olor de las lenguas, sujetan los hilos del tiempo y corean el éxtasis mediático.
Son catarsis de luces, zumbidos de olores. Las que se meten a mis ojos, a mi vientre y a mi todo, y me dejan pensando en el color del cielo, la impotencia del silencio, de la lentitud del hecho, la críptica del movimiento; en sus partes y en su todo. En que somos los instantes y los vacíos infames.

Y esas flores fortuitas me las comeré paciente, desentrañaré sus partes y les beberé su esencia.Las volveré recuerdo, estática y dinámica.Ambiguedades de fuerzas que definen el no-estancamiento

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La sabana se pega igual que otra piel. El frío, escondido atrás de la vieja marquesina se desliza cuando tiras el edredón. Y al final termino en el sofá. Tú con tus ideas de fundir unas baratijas y hacer soldaditos y yo con la intención de fumarme tu risa.
Es una guerra acá adentro, un movimiento sinuoso allá afuera, los angulos perfectos de tus pensamientos rozan asintóticamente la imaginación de mi vientre, desconoces la geometría de mi alma, alucinas la composición de mis ojos.
Y yo?
Me siento en el borde, me fumo tu risa, me tiro hacia adentro, recito colores.
Hace tiempo que la lluvia viaja en el sentido de las manecillas del reloj y la espuma numeraria milita como defensa moral.
Y hace ya un preludio que te amo, y dejé de cargar el tiempo y pisoteé el espacio, y mido las distancias por latidos y miradas.
Hace ya un preludio que el tiempo ha caído al vacío.

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el texto de la foto, click aquí

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El sonido lacera mis oídos, las notas mas suaves agrietan mi alma, derriten mi piel.Permanezco suspendida en el extásis del frío, del silencio entre sonidos, de las cromaticidades adversas.
Se acumulan en montañas las burbujas de tu aliento, la pesadez del arpegio, los besos de limón, la finura del suelo.Ya no distingo los sabores de las constelaciones del cielo, viajo a un mundo de cristales disparejos, de arquitecturas no domadas, de libertades salvajes, sin respiro ni arrepentimiento.Un mosaico de vidas paralelas.De caminos y de encuentros

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Me gustan esas tardes de sol, cuando el torso de los árboles se define entre ocre y café pálido y a través de los bordes de las hojas se vislumbra algo del cielo mismo.
Me gusta caerme desde el fondo hacia afuera y sentir un colchón de grosellas, untarme de arena los pies, de miel mi lengua. Deslizar despacito el silencio del sol y comerme las redondas que del universo cuelgan.
Me gusta pescar lontananzas y quijotes derruídos. Construir sus historias. Ver con sus oídos. Cimentar la esperanza. El segundo nombre perdido.

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A diario Aurora barre el suelo pisado. Es gris, rugoso, opaco,trite,húmedo,algo seco. Cuando la luz entra por la única ventana de la habitación, en el mismo momento en que el viento corre la sabana que hace el papel de cortina, los cristales del piso se iluminan. No son más de dos segundos, a lo mucho una milésima en los que alfombran la rusticidad del suelo, le llenan de perlas, de espuma de oro, de cristales ínfimos, de tímida belleza.Auscultan profundos los destellos y su rareza.
Cuando el viento entra desde el noreste, y hace silbar las hilachas de una sábana, el suelo se sacude, la realidad se destapa, admite su paralelo, muestra su otra cara. Es por eso que a mí me gusta cuando el sol toca la ventana, y se mete entre mis dedos, y trastoca mi alma.
Y sonrío ante su juego, el juego de unas hilachas.

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Imagino la vida como una máquina, simple, esférica,maleable,tierna.Con dos palancas de oro puro, con un pistón de corazón;nervios alineados como los del pentagrama y notas que se escriben como el número que es color.La vida se mueve por efectos de la voluntad, por motivos y razones, y una mezcla de las dos.Es una pelota roja que responde al cosquilleo del viento ,a los bucles del cielo,las astillas en el suelo, la vacuidad y el sentimiento.
Aún maquinando la trayectoria de la pelota, la mecánica del movimiento puede violar todas las leyes , inventar las caídas al cielo, la elevación al suelo.
Al igual que los aviones , la roja esfera tiene piloto automático, la opción predeterminada, la del no escoger.Una que enaltece la diferencia y deja con la cabeza gacha a sus electores.Parecida al instalar de forma automatica un archivo ejecutable al computador; añade a lo esencial basura, adorna de bagatelas la esencia misma.

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El árbol agita las ramas.Miro.
-Silencio
El olor de pino alborota mis alergia, mis ojos lloran.Es esa sensación de aire frío en el pecho, de escozor en los pulmones.Acá debajo, atrapada entre dos mundos aprendí a contar el tiempo en la escala de sus olores , en las pistas táctiles de la visión.
Dije atrapada, no aplastada, finalmente yo vuelo hacia donde quiero

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Lo que me gusta de escribir, es lo sencillo que me puede resultar, no de crear histoirias, sino de atrapar algo de su esencia entre mis frases y retratar entre mis propios hilos lo que veo(siento); voy caminando por ahí, delineando con mis pisadas la trayectoria hacia mi meta. Pues bien, mi rutina matutina va mas o menos así: Me levanto a las 430 de la mañana, me baño, me arreglo y paso a la mesa y tran!!! Mi papá tiene ya lista la fruta, el juguito, el desayuno, todo y yo, mientras a lo mucho lo que he hecho se limita a organizar mi cuarto y arreglarme y pasar aún soñolienta a probar lo que mi papá preparó.
La afición de mi papá por cocinar es desde hace mucho tiempo una de sus grandes pasiones, el placer que le produce ver una alacena llena , es comparable al que un niño tiene cuando abre su regalo de navidad, la sonrisa que brilla en sus ojos es la de la satisfacción que produce la generosidad en el ama humana, el abrazo de mi papá cada mañana es idéntico a saltar sobre la tierra y tocar un pedacito de cielo.
Luego de desayunar, terminamos de alistarnos y cogemos un alimentador hasta el portal norte. Esta mañana mientras iba en el trasmilenio, leía a Rosa Montero mientras mi papá mandaba tiernamente su brazo sobre mi hombro y pensaba en escribir (bueno, terminar) el post que estaba escribiendo.
Como decía al principio, para escribir no necesito mucho, a veces hasta me sobra la estilográfica, porque apunto en la mente lo que los sentidos me susurren; hoy me sobraba todo y solo algo me bastaba: mi papá. Para muchos el papá es un sujeto más bien alejado y serio, casi un particular, para mí mi padre es el ser mas noble y tierno que haya conocido, una criatura hecha con una generosidad tan grande como la de su corazón, unos brazos que abarcan todas las tristezas y todas las alegrías, un espíritu donde la flaqueza no es siquiera una sombra y donde la sonrisa es el regalo de cada día. Así, muy a grandes rasgos es mi papá.
Finalmente no terminé el post que iba a publicar (en el que estaba pensando en el trasmi) y un pequeño detalle me hizo cambiar mi tejido de letras: Cuando nos bajamos del transporte le dije a mi papá que quería unos certs, esos dulcesitos de menta que el me regalaba los domingos cuando yo era niña y que nos comíamos juntos de camino al parque, los que el guardaba en el abrigo gris para cuando hacía frío y yo estaba triste, esos simples dulces de las estrellas de colores.
Esta tarde cuando llegué a mi casa y me encontré con mi papá, me dio una caja de certs, fue un detalle tan pequeño, pero tan hermoso, porque me di cuenta de lo mucho que me ama, de la gran, gran, inmensísima persona que es él, de lo fuerte que ha sido, de su valor cuando a debilidad se vuelve el aire que respiramos, de que no me olvida y de tener el mejor padre sobre todo el universo.
Y aún ahora recuerdo cuando me dio la caja de certs y lo único que pienso es en regalarle todas las etrellas que tienen esos dulcesitos, en que navegue tranquilo en el mar de la luz y que una letanía de sonrisas adorne su cabeza, pienso en el niño que el fue algún día, con los pies descalzos y hambre en el estómago, en sus andanzas largas y en sus sueños perdidos, en su tenacidad y en su nobleza imbatibles, pienso todo eso y deseo, si es posible , ser al menos una gota de lo que es el.
Lloro, de la emoción, de la alegría, de lo hermoso que es tener un papá como lo tengo yo, y casi ni sé que título ponerle a este post, son tantos colores los que me vienen a la mente, es tanta la felicidad de mi alma…
A mis papás les he escrito más cosas de las que hay en este blog y se las leo cada mañana y a cada momento, sencillamente porque los amo mucho y yo ando canturreando el amor en forma de poesía.
A mis amigos un cuaderno lleno de mis letras les tengo yo, la prosa de mi alma que es un regalo a ellos les doy. Y es tan hermoso vivir asi…destilando amor.

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Hoy, día de primavera, mi primavera (bueno ayer)

0 2159 0

Y como boté la carpeta, el anillo, mi esfero, mi libro, hoja, periodico, tijeras,borrador, lapiz y cuento.
Mi saco,un cheque,tiza, telas, zapatos, mis medias también.
Botélosespaciosquediferencianpalabras,losllenédebriznasde
miilusión.Hoymeolvidédelaescuetagramática,meconstruíun
jugueteparadistracción.Armébicicletasdeletrascuadradas,
dejédibujaramiimaginación.
Lapantallablancatehacehacermilcarasmientrasintentasleer
loqueescriboyo.
Solopretendojuegosdepalabras,unanuesmoscadacomolosoyyo
alergiasetieneasupropioestornudo,perosoyciruela,nuesy
berenjena,juegosdepalabrasyalucinación

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Me gustan los colores que tienen impreso un número al lado, es fácil leerlos.
No se de cuando acá voy leyendo entre tantos números los colores ; a veces a mitad de una ecuación se cuela un verde y un naranja insípido, y los balances de materia son azules. Mi folder se vuelve lienzo, no hay mas 1,2,3 y aparecen de la nada al naranja , el amarillo y el café, no esfuerzo mi mente, ni le pido ver algo donde no lo hay, sencillamente se que ahí esta.
Lo bueno es, que le he encontrado utilidad al asunto, ya no es tanto problema aprenderse la conversión de julios a calorías, de Pascales a mca, ya ninguna unidad es complicada, basta con saber que los 9,806Newtons son verdes y los 101,325 Pascales son gris oscuro, que 4,186Julios son naranja fuerte y que una atmosfera es blanca.
Hace falta entender que la sencillez de la matemática consiste en esconder una forma de arte colorida y luminosa en medio de arabescos pusilánimes.

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Podría dedicarme indefinidamente a pintar, escribir y dibujar. Vivir en una casa, de alfeizar iluminado y altillo de madera, con una cama a rayas rojas, cedro maduro y brillo inmutable.
Podría construirme un arcoiris de las esquirlas de la guerra, recoger plomos del piso, fabricarme una maleta excelsa. Sacar del mouse pad de mi pc, una guitarra nueva, volver las cabezas de los fósforos clavijas de un sonido diferente.
Invento mundos tan distantes, tan sencillos, tan perennes. Danzan ellos en perfectas colisiones, en la revolución de las curvas , en el secreto del ausente, descubro su entresijo al caminar por la calle y detenerme ante un árbol, por sus hojas que brillan, por el olor de sus sombras.
Me detengo y lo miro.
Me detengo y espero.
Voy camino arriba jalando una cuerda de lienzo.
Más nada necesito. Aquí en este punto del camino sé que el resto sobra y es desatino.
Basta con tu corazón y con el mío, y el abanico de sueños que en mi lienzo pinto.

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Tengo el audífono al oído, sin volumen, sin ruido. Oigo a Ray Charles entre la tela de satin que brilla en mi cabaña, pegado techo de madera y tus labios de limón.
Encima del mesón tres libros, dos escritos, el otro lo escribo yo.
Encaj(on)ar el paisaje dentro de una estampita de las que los hombres de cortos pasos reproducen el mundo es imposible, empujo allá la tela, las madejas, la estilográfica, el papel, la superposición de los ojos, el eco de tu aliento. La empujo y es como si nada, solo paso mis trastes de un lado del muro al otro. Mi loop de infinita destreza. Mi loop que cada rato hace pum!!!
Y sincopar se vuelve mi deporte, el arrullo de mis noches, la matemática de mi lenguaje, el tejido de mis sesos.
Cinco-par
Sin-copa-r
5-copar

***Bueno, la matemática de mi lenguaje, así tal cual, tiene las ecuaciones escritas a la mitad, son un cálculo multivariable, con una variable que se llama corazón.

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05430 tu sabes mas que yo, sabes mil años mas que yo
02340 no, solo tres
05430 y me tienes un ovillo de lana de ventaja. No, mil
02340 mmm, me haces sentir anciano
05430 pffffffffff
02340 aunque a veces me siento así pero no es del todo malo
05430 nooo, es que para mí los años van a otro tiempo y el tiempo va tan lento como quiera ir
02340 delicioso, para mi el tiempo es aire entre los dedos
05430 y para mi el tiempo es una goma para hacer esculturas y comérselas
02340 te envidio, a mi me come jejejeje
05430 yo envidio tu ovillo de lana
02340 me recuerdas la historia de jericó
05430 no, al tiempo, solo le susurras bajito, esperas un tanto a que se duermas y ya esta, te lo puedes comer. Qué historia es esa?
02340 jejejeje, mmm, estoy pensando en como es que te comes al tiempo después de ese comentario jejejejejejejejejejeje. Es una historia de la biblia
05430 :) pues, es sencillo
02340 Es que me dio una impresión muy erótica je
05430 Está acá a mi lado dormido, a la espera que lo saque al sol, para dilatarse y despertar del frio, se mueve apenas más que un suspiro entonces, cojo un platico, un portaminas, un esfero, un borrador y un vidrio lo borro y lo reescribo, lo miro y sencillamente bueno… tan sencillamente como la arquitectura de mi mente lo describe, le beso el cuello y ya, es mío…jejejej. Si describí bien cómo me como el tiempo?
02340 Si, borras mis dudas eróticas
05430 jajajajaj, a veces el tiempo es como un gato. Qué impresión tenias tu?

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Pudiera derramar una lágrima por querer suprimir lo que quedó grabado,
Pudiera clamar al cielo el por qué de esa nebulosa.
Podriamos, (del verbo podrir)
fingir que nada ha pasado.
Es que en el lienzo de la vida todo queda escrito,
no quiero dejar mi pensamiento arrinconado.

Esto nada tiene que ver CONMIGO ahora.Yo me entiendo.Sólo que era un pensamiento arañando sobre mi rostro pidiendo salir de mí.Salir de mí y dejarme ser feliz.



Sí.Lo confieso. Soy feliz.Más que antes, más que nunca.
Antes reía despierta, me han enseñado a reir dormida.

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Iba de un lado a otro, ajetreada,con una chaqueta doble faz,a cuadros por un lado y azul por el otro, los ojos cansados ,la mirada perdida,la mente (quizá) un poco más perdida que los ojos. Instintivamente,por la costumbre y como una de las pocas rutinas que conservaba agita el pocillo de moca unas diez veces,más cafe,menos azucar,para quienes la conocen, más alucinaciones de acuerdo al contenido de cafe.Mas felicidad noctámbula.
Abre la maleta,busca el rezago de aire que se perdió en el frío,una canción que repite entre las pinturas abstractas de una exposicion narcoléptica, el silbato que le salvó de un sustillo( esa mañana una moto casi la aplasta).No está. Nada esta donde ella lo deja,nada aparece cuando ella lo cree.Las cosas,como animadas por un impulso propio,se dirigen hacia donde quieren,donde les place y se sienten bien,por eso que en su habitacion todo cambia,jamás la puerta esta al mismo lado,ni el techo está arriba.A veces ocurre que la ventana se vuelve puerta,una pared es un lienzo nuevo y el espejo confirma finalmente la existencia de un sol allá adentro; incluso el tapete es diferente,un dia es reloj de arena, otro dia es escalera, otro dia desaparece, alguna vez se pega al techo.
Y asi como están-no están las cosas,pone ella orden a sus sueños y una canción que recuerda,un acordeón prístino,bello le relatan a su tacto ,a sus oidos,a su pelo,los susurros de la magia,las ilusiones de un viejo, lo que significa arrastrarse (para muchos)en un mundo no-sempiterno o volar para los que conservan los sueños.
Frota sus manos contra el cuello, oye los susurros de la noche,pero apenas si vive de ello, ella ya está en otro mundo,(es que jamás a pertenecido a este) tan hermoso, tan perfecto; y se abrocha su chaqueta, se toma el moca, se duerme.

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Comer tantas flores me ha puesto la lengua morada, y no se me quitó hasta comerme un pedazo de torta de cumpleaños de alguien que ya no está (pero eso es otra historia).
Me cuestiono desde hace cuanto me gustan las flores, y de dónde me vino eso “gusto semanal”,porque toda la semana he comido lo mismo, y sin aburrirme, lo cual, en mi caso es un reto, he de confesar que comer no es mi fuerte e igualmente no creo que la otra semana mi metabolismo marciano quiera rosas otra vez. Hasta me ha parecido un crimen°°. Algún tipo de canibalismo extraño, inusual, pero no raro.
Ayer asesine flores en el parque de los periodistas, las sazone con sésamo y leche condensada, las volví collage, alimento y fotografía, las transformé en algo que no existían, bueno, para mi, que las flores siempre han sido un tipo de comida enmascarada en su belleza para que se les compadezca°°°.
Siempre me ha gustado probar las cosas diferentes, las que dicen que no se comen y las cosas de colores, por mi boca han pasado todos los detergentes que usan en mi casa, los betunes, la tierra y el cemento, (etcétera, etcétera, etcétera) quizá lo único que no ha pasado sean los vidrios, o las espinas. Solo experimento. (eso también es otra historia). Me como el aire, los colores , el viento.Los perfumes de piel, los alientos de besos, las sonrisas moradas, las briznas del pensamiento, me lo como todo y siento tanto, y siento que a mi cuerpo no lo gobiernan mis sesos.
Pero ya no quiero flores, y es que las flores las llevo por dentro, en mis entrañas y en mi pecho, como una orgía de ideas en las que no cabalga el pensamiento,en las que apenas si éste toca las bridas de mis excelsos sueños.Y mi mundo se trastoca cuando veo mi teléfono, cuando hago tantas cosas que antes eran un abismo, cuando leo, escucho y siento, cuando me pregunto qué quiero, y para saber la respuesta no recurro a mi pensamiento. Es que no lo necesito

°°El señor gato me preguntó hoy qué eran las rosas para mi, le respondí que eran espasmos de felicidad escupidos por el cielo, y en tal caso comerme ese tipo de espasmos sería según el, un crimen subjetivo.
°°°Les debo las fotos de mi manjar, las tiene Yoha.

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Recogí en un pedazo de cristal el mar que se coló entre mi escafandra,
y cargo ahora en mi bolsillo una magia que me hace volar,
que tiene el espectro del brillo de los ojos sobre los ojos superpuestos,
que esculpe en los cuerpos la cadencia de un silencio.
Agito mi mano, y te veo,
agito mi mano y te beso.

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como un resorte enredado en el árbol,
deslizo mis pies en el viento,
las pinturas ya no tienen todos los tonos que quiero.
He creado mi paleta de un collage de jarros nuevos,
he pegado mis recuerdos para ver si así me entiendo.
Ya mi cabeza no dicta en una linea sonetos,
ella ha optado por cantarme directamente en los besos.
Yo ya no tengo colores,
yo ahora los creo,
ya no necesito mis ojos,
pero conservo mis sesos.


a veces creo que estoy loca,
quiero mis pinceles nuevos,
mi mente canta en el atrio
las canciones de los sueños,
de los sueños.

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vale la pena que este papel arrugado vea la luz.

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Me gustan los libros que compro al azar.Y de alguna forma lo que menos está allí es eso, el azar.En lo personal , los libros tienen algo parecido al vino, tienen su momento, su color, su lugar, su encanto.Escojo un libro como escojo el vino.Escojo el momento para leerlo entre mi espasmódica felicidad.
Tiendo además a tener una primacía de las cosas viciadas en algo por el caracol de mi mente y el vértigo de mis entrañas.No quiero, ni me importa que me entiendan, que me escarben y me miren, ni que soterradas miradas apuntalen en mi cabeza juicios en algo vanos.
Y el viernes pasó.
Tenía hambre y no tenía plata, bueno , en verdad si tenia, pero rara vez como algo fuera de mi casa, solo una buena fruta o una compañia me hacen salir de mi rito de no almorzar casi-nunca.Miré opciones y ninguna, aparte del almuerzo vegetariano de Sésamo ( ahí sobre la Jimenez) me llamaba la atención, pero ni modos tenia 3 mil pesos y lo del trasmi, así que adiós vaga idea de almorzar; enhorabuena me acorde de cuando comía gratis en el teatro de chapinero (papitas fritas y gaseosa) y veía buenas películas. En la cinemateca, igual que en el teatro de chapinero dan función gratis (incluído el sanduchito), me fuí para allá a plantarme en esa fila larga, llena de viejitos y de muchachos, de gente rara ( que no es tan rara), y personajes que mi inoficiosa memoria fotográfica luego pinta en los cuadernos, con hambre, un hambre ferozmente terrible y el sol sobre mi cara.Cabe aclarar que la fila no avanzaba, esperabamos la salida de la gente de la otra función, y mientras tanto mi cara se ponia del color del techo de mi casa, mi mente divagaba entre n mil cosas y los libros se resbalaban entre las manos.Ojeé a mi lado algunos libros de segunda que un señor al lado del embolador de zapatos ofrecía.
Eureka!!!
Y fue como ver un manjar, un libro que estaba buscando desde hace algún tiempo, mostraba seco su pasta dura y el olor de biblioteca vieja.Lo tomé.No hace falta decir que para mí ese fue suficiente almuerzo, ya sobraban los sanduches, los mangos y las mandarinas, ahí estaba ese libro, fuera de toda casualidad, como un Bonarda a punto de ser destapado, un sake bien frío.
Ese libro llegó a mi cuando muchas cosas se iban, llegó para abrirme una puerta tan grande que ni mis ojos secos y cansados pueden abarcar.

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entre ayer y touj:
entre ayer y touj la superficie del agua se tensó de repente
y la lluvia perenne solo moja la imagen que tengo por ventana.
Dónde está el pestillo labrado por los suspiros? Bruñida, su imagen opaca las causas.Se aferra el metal al aire comprimido, a las manzanas contenedoras que tanto me gustan.Manzanas blancas, negras y rojas, en óleo y cerámica,ligeras como su silueta.
Touj,silueta. Touj,la llama. Touj, el salpicón que roza mi espalda.
Touj,quisiera. Touj,Si.Touj, que los números fueran claras letras que cifra mi alma y descifra...Touj, quién descifra?

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my bed...

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cartografía intimas dice la prensa.
Exposición sobre diseños de interiores y habitaciones, sobre mesitas de noche y pastas para dormir,sobre crucigramas efímeros, mediass sucias y cortinas cerradas.cartografías de aquello que ha sisgnificado encubrirr.Sobre un espacio, un cómo y un dónde.Una cartografía sobre el cigarrillo luego del sexo, sobre el televisor y sus programas de superación personal.
Por ser una cartografía sobrre el prrimer suspiro que nueestra alma exhala honestamente cuando llegamos a casa y nos quitamos los zapatos , esta exposición merece ser vista

Exposición: Habitaciones , cartografías íntimas een el espacio urbano.
Biblioteca Virgilio Barco
Diciembre 6 a Enero 31
Lunes 2:00-8:00pm
martes a sábado 8:0am-8:00pm
ggratuitO!!!!

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cama:yo encima de ella,
yo entre las cobijas,
yo con una lámpara (entre las cobijas) intentando leer a kafka,
yo sobre las sábanas llorando porque me siento sola,
yo mirando al techo y leyendo los olores del cielo,
yo arrodillada y con la cabeza alucinando ;
sobre, entre debajo, a un lado de mi cama,
Como quien abraza el descanso sabiendo que no hay tal, que la cama es sólo un reposo rutinario, que el cuerpo la habita tan sólo unas horas , que en todo caso el alma de alli vuela.
Y mis camas son, y han sido como yo,
tienen un no sé que , y no sé dónde (ni siquiera se si hay dónde) pero huelen a Ícaro , a sus alas de cera, a sus acrobacias en el aire , al rezo de Da Vinci, a las hormigas de Dalí
Mi cama huele a mi, sabe a mí, tiene el sonido de mis ojos , el humor de mis entrañas.
Mi cama es angosta y alta, es bajita y ancha, se parte en dos y es de noble madera, es blanca y naranja , azul y morada, es navío que no se hunde, es edificio que vuela.
Mi cama es el puerto de unos sueños que son más que eso, son el trapecio de la geometrá de mi alma